ふああ(ねがちぶ)
センターまであと二日というかそんな感じですねえ。
ああー、緊張するというかなんというか…。出来ないんだろうなあという諦観の念と何とも言い難い焦燥感と諸々含めて深呼吸が欠かせない気持ちです。
まあ、あと二日足掻けば何とかなることもあるだろうと思う楽観が大事かなとかね、私みたいなやつはそんな風に開き直ってしまおうかと思っていたり。
センター三教科9割行けば結構気持ち的にも楽なんですけど、そんなうまくいくかとか、何とも言えませんなあ。
出来ないところを潰しながら時間を潰しつつ、二月に待っている私大を考えるとそれまた気が滅入りますなあ。
目先には逃げ出したいものだらけですけど、さすがに私みたいなやつが多浪しては環境に悪いっすな。今年受かったとこにちゃんと行こうと思っているんですけど、全落ちとかそんな笑えない結果に嘲笑っている自分が三月、待っている気がする。そんな気がする。気だけならまだましかなあ。
大学生になった友達に、春休みになったら旅行に行こう誘われたのですが、私ははてさてそのころ死んでいないだろうかという目下素朴な疑問。
友達にはちゃんと自信を持っていくことが重要だと言われたりなんだり、まあここまで来たからには括るとこ括って、どっしりと構えて今年の自分の一年の評価をいろんなとこから得なければならない。
…いやだなあ。通知表何枚ももらうようなもんだと思うんですよねえ。落第点ばかりにならないことを切に願います。
まあ、うん、足掻くだけ頑張って足掻きます。
<追記>
そういえば年明けてましたね。本年度はよろしくしたいけど、来年度はよろしくしない身分であることをこれもまた願ってやみません。
悩む贅沢(ネガティブ)
どうしましょうかね、なんて贅沢はわっちにあるのか否か…。
センターをやらなきゃ。でも、二次対策も…。二次対策というか本命私大向けというか。
なんだかちゃんとやろうと思ったら焦りが…汗…汗はかかないけども。
朝は起きるの苦手だし、さみしいと携帯で楽しい世界にごーいんぐしちゃうし。そのまま3日くらい戻ってこれないし。眠いし。
結果ダメなまんまなんだなあ…。頑張るってなんなんだろう、って思うこと自体逃避なんですよなあ。悩む贅沢そもそも論。どちらも追い詰められた精神を甘やかしてきますにゃあああ。
憧れるような人、いるんです。なりたいような人だって、ちゃんといるんです。
なれなさそうでも、いるんだから目指せばいいだけなんです。なれるかなんて今考えていたって仕方ないんです。過去の自分を羨んだとて、私はもうそこには戻れないんです。将来の自分にはなりたくないけれど、時間は流れていくのです。
いや決して学生時代には戻りたくないんですがね。いやだいやだ思い出しただけでぞっとするっちゅうに。
大学受験なんざ、近年みんながやっていることですし、やっぱり私は、自分の頭が悪いんだよって言われることにおびえているんですな。去年の時点で引導を渡されている自分の知能にまだ願掛けをしてしまうんですな。ああ浅ましい恥ずかしい消えてしまいたい。なんてねえ…。もおおおおお。
義務に権利が伴うように、犠牲を払ってこそ対価が得られるのだ。ってハガレンかっちゅうことを思う。等価交換。
言いえて妙ですよね。喉から手が出るほど欲しいものを他人が持っていることって結構あると思うんですよ。ていうか私はもう劣等感の塊なんで本当毎日生きているだけで劣等種だ自分って思う。みんなそんなもんじゃないの?違うのかなあ…、まあそれでですね、私が羨んでいるものって案外持っている本人からしたら大したことないことってままあって、かといって私からすれば、その持っている本人の感じる価値を知ったところでそのものの価値なんて変わらないんですよ。その人から奪うこともできない、進んで得るしかない。ねえ、もう、ほんと、むりむり。私は私に何を期待しているのだか。
無理っていうのも贅沢なんでしょうね、やめるという贅沢な選択なんですもんねえ。(開き直り)
私の友達に生きることが楽しいから、適度に自分に苦行を課すって言いきったお方がおられるんですが、私には信じられん…。死ねるなら今すぐでも構わないって返したら変なもの見る目で見られましたwwこっちからしたらお前のほうが理解できんww
思うにですね、私は怠惰だから生きているし怠惰だから受験に落ちたんですよねええええ、全部つながっているんでしょうねええええ、ったくよう!それに気づく暇あるんなら治せよ自分!!それ今年の初めから言っているううううう、うえええ。
メンタル弱い!頭も弱い!身体も弱い!!
弱い弱い弱いの三拍子!!
もはやアメーバになりたい。流れていく時間でもいいや。通り過ぎていきたいーー。
意志を持ちたくないーーやりたくないとかやりたいとか好きとか嫌いとか悔しいとか悔しくないとか全部いらんのじゃ。こんなこといったら、また幼馴染にその考え方は…もやもやするうーと言わしめるかも知らん。
石木のような人間って楽なのかなあ。出来ないことに思い焦がれるからつらいんですよね。だから、できないことは想像もできない、なんて慰めが流布するんだ。
折り合いの付け方ですよね。折り合い。30のあれは手に入らなかったけど28の違うものは手に入ったからまあ2くらいは我慢できる。もあれば、40のあれが手に入らなくて39のあれしか手に入らなかったって考え方もあるわけで。その落胆の差は最初の期待値によるんだと思う。傲慢な人の心は、一歩間違えれば折れやすいんですよ。折り合いなんて折り目つけたら根元から粉々に砕けるてきなてきなー。
てな感じで愚痴でした。
やらなきゃいけないことは、依然として目の前に、有り難いほど山積している。
そりゃあもう、目の前の道に、その続きがないかのようですねえ。
マイペースもよしあし?
マイペースはでもいいことだと思うのですよ(唐突)
お久しぶりですー。10月書いたつもりで書いてなかったあ。
すんべねまーくが返ってきたと思ったら、また第三回すんべねまーくとか、すんべねって何ですかね、エンドレスなんですかね。ほんと。
でももう11月は模試がないからダレないように着実に問題演習を邁進していこう。
9月にいうだけ言って10月大して勉強してない。反省しきりです。
昨日のはでも結構うまくいったんです。うれしみ。ということで自己採点をば。
英語 176
国語 188
日本史 89
1A 52
2B 31
化学基礎 19
生物基礎 34
合計 589/800
化学基礎意味不でヤバかったww
あと朝起きれなくて本当は全科目受けるつもりだったんですけど公民の時間寝てて受けられませんでした…始まり8時台とか本当頭おかしいと思うんです。
理数科目は浪人してから受けるの初で無勉ドキドキでしたがまあ半分とれたし…まあ…。ここから少しずつやってって本番7割取れたら儲けもんって感じです。志めさ低い。
三科目はまあ悪かないと思うんです。一応9割ギリギリだけどのったし。英語のアクセントが一問間違いですんだことが勝因ですね。まぐれの神様はでも本番で降りてきてほしい。でもその他の22点全部文法で落としてて…なんでこんなにできないままなんだろ…やってないからですねはいすいません。
まあでも今回よくても…本番でできる保証はないしねえ…つらい。
変な緊張感がでてしまって勉強してなくても現実逃避に邁進しているこの頃アニメの某キャラが豆腐大好きで、毎日毎日豆腐豆腐豆腐豆腐いってんのみてたら豆腐食べたくなっちゃってそしたら見事にはまりました。豆腐うんめえのなんのって。豆乳も飲みたくなってしまう。
明日は午前中病院行って、午後予備校行ってって感じですねえ。
11月に入ったし、予備校の自習室に籠るということもしてみたほうがいいんでしょうか…。やっぱり、気合を入れねばなりませんな…。本当出来ていくこともなしでちょい辛みなんですけど。出来るようになるにはやらねばならないということで。
見合う努力していかねば。
そう、自信は努力の後についてくるってやつですよね、わかってるんです。わかっているんですが…うう。
ラストスパート、かけていくのだああああああああああ!!
だっていままでまったくスパートかけてないもんねえええええ!!!
このブログも、笑顔で終わりたいものですようほんと。これは心底本音。
だってね、まあ合格ってのはそりゃあ一番の目標ですけど、努力できる人間になるってところからっきしなんですもん。こんなクズ人間、仮に万万万が一、億が一、いやいや京が一(しつこい)、第一志望に受かってもクズなままだと思うんです。
単語帳一冊すらまともに覚えられない人間が世間の荒波に耐えていけるのか、いやいけまい。というね。
今の時期を苦しかったけど頑張った時、としてこれ以降の人生をね、耐えていける基盤にすることが目標なのですから!!人生のほうが受験なんかより大変なんだから!!
ってことで。こけても最小限っていう風に成績のぶれ幅をなくすというのが今後のわっちの勉強目標です。今決めたけど。うん、それですね。
積み重ねていきませう。
ひさびさ!!
センターのイヤホン入らないから最寄り大学に行かねばならない。
それがこの頃の悩みです。
べんきょーしてねー!
せいちょうしてねー!
ないないづくしでも、友達とは良好な関係をこの頃築いています。
大学生の友達と会うと、楽しいですねえ。
民法やってる前で私は大学生うらやましいを連呼してました。
ミスド食べておいしかった。
もう十月ですねえ…。十月…十月かあ…。
…問題演習バリバリやろ。やらねば。
面談で担任の先生に、勉強の弱点ポイントがマジョリティじゃないから自分の弱点をつぶしていくとに専念していけばいいんじゃないかと言われて、そ…そうなのかなあ?と思いつつそのほうが気が楽だからそうシフトしていこうと思っています。
あと、調査書っていつ取りに行けばいいですか!って高校に行ったら先生達が優しくて嬉しかった。疎まれていた生徒だろうに。
「努力ってどこから努力なんですか…」って愚痴ったら「そりゃあ認めるところを認めないとねえ」って言われてマジ先生イケメン。
「生れてはじめて努力しているからそうなるのよ。去年みんなそんな感じだったのよ」とか言われたりして、みんなこんな思いをしていたんだなあと思って頭が本当上がりません。
生れてこの方努力したこと本当になかったんだなあって改めて思いました。
小学校受験の記憶はないし、中学校受験はヘロヘロしてたら終わってたし、中高は授業ほぼ寝てたり保健室だったりいろいろだったし。テストなんてなんのそのだったし…。
定期テスト終わるたびに、次は頑張ると言いつつその週末にはもう授業中に寝て、見かねた友達からの「ノート見る?」を「手が疲れるからいい。」と断っていたクズ…。
(字にすると改めてひどい…)
そりゃあ、努力で悩む姿を見て「成長したわね」と言われますわな。本当。
クズからの卒業…。「ちゃんと」やらなきゃですねえ。
でも、「受かった大学に行ってそこから頑張るっていう道もあったから進学も進めたけど、学校に通ってた時よりあってそうだし、こだわりも強いから浪人してここで頑張ってよかったかもね(うろ覚え意訳。おそらく勝手な改変を多分に含む。)」って言われて、ついてきてもらった友達もそれに頷いてくれて、進学を選んでないからはっきりとは言えないけれど、「ちゃんと」選択してよかったなと思いました。
ラストスパートを頑張っていきたいです。
問題演習…がんばろう…。
連続更新!!
きょーは模試でしたいよう。
もーダメでしたいよう。
疲れましたいよう。
ただ、目当てのノートがなくて…世界堂ならあるかと思ったんですけど、近所の文房具屋さんにもなかったし…。うーん…とりあえずなきゃ困るってんで間に合わせ買ったんですけど。あのロジカルノートもどきよかったのに。
ねむーい。目の奥も痛いし、明日も予備校だし、風呂入って寝よ。
帰りの電車で思わぬ知り合いに合って思わずLINEを交換したのが今日のドキドキでした。話しかけてよかったのかな…お互い一人だったし大丈夫…だよね…。
なんか、どーなんだろ。
まあ相手はコミュニケーションうまい人だから…きっと気にしてないとは思うんですけど…うーいらんこと言ったりしちゃったかなあ…。舞い上がって何口走ったか定かじゃない…。
予備校でもほかの人同士話してたりするんですけど、すごいですよねえ…そこでも交友関係つくっちゃったら予備校行くの辛くなりそう…みんな心のキャパシティ広い。私が狭すぎなんでしょーけど!
あーーー、本当そつがない人になりたい。
<追記>
あ、昨日眠けマックスながら書いたやつに模試さらすって書いてあったんで晒します。
めっちゃ普通に忘れてた。
ほら、あのね、マークずらしたからこの体たらくなんだよ。ほんとは、ほんとは…ほんとは違うんだからああ!!(嘘です、こんなもんです。平常運転…。
ほんとう文法とアクセントが壊滅すぎる。大門6からマークずらしたらしく、6はまだ言い訳聞くけど、現代文のできなさは異様。評論とか平均切っているし…勉強しなきゃな…。小説のほうが分からなかった気がしたのに。
まあこれ以降晒しません。まあこれ見た人は安心するでしょ?
はっはっは、もー大いに笑えばいいよ!!
…体力の限界…
某相撲取りの引退の言葉にかぶせてみても、私の筋力の衰えは変わりません。
まあ、気力はまだなんとか…なんとか…ね!
ちょっと予備校始まりの日付勘違いしてて、今日はまったく勉強しない日だったからー明日やってー、ほんで明後日から予備校ーって思ってたら、あれ?明日…てか今日じゃねってなった深夜2時。朝9時からの授業はクソネミでした。そしてほぼフルコマの日が始まりの日っちゅう最悪な感じ。
もはや返された模試の成績表そのまま載せたろかって気持ちになる。
てことで載せようかな。って思ったんですけど…どうしようかなー。保留中。
あの件のマークずらした模試ね。案外悪くなかった。でも悪いけど(光速に矛盾
首都大ギリA判定でしたね。(だからなんだ
でもやっぱ現代文のくずさがやべえ。まああれは水物感否めないですけどね。
今年のセンターで国語偏差値70切ったことない友達がよりによって本番でやらかしてましたから、本番には魔物がおるでって言いたい。
医学部志望の友達とLINEで9月やでー後期やでー模試やでーってあおりまくってた。
友達がグデたまのスタンプをめっちゃ送ってきて面白かったww
まあ、頑張りましょうね!!
鬱は続くよ…
なんていうと、マジモンの鬱の人に怒られそうですがまあ見てないでしょ鬱の人は。
模試を受けたんですけども…はあ…ずっと文法単語が苦手だって言い続けてたら苦手意識ありすぎて逆に間違えるっていうやらかしを量産…。
自信が持てない。
自信って、それが現実の自分の実力に即しているかはともかく持つべきものだと思う昨今、世界情勢は緊迫しておりますなあ←関係ない
夏やることやったって思えたら間違えなかったんだろうなあっていうと、ただの馬鹿の戯言であって、自分のプライドを守るための言い訳に思えるんですが、本気でそんな感じ。
今年の受験本番を思い出します…やったと胸を張れるものは何もなくただ漫然と受験会場に行き落ちたなと思い帰るってのを何度繰り返したか…。
今年のじょーち、それ顕著でしたよねー。
英語への苦手意識から、答えが全部似通って見えてくる悪夢。
過去問とれていたいないとかじゃなく、本番できなかったなあ。
過去問英語最悪でも7割切ったことなかったのに本番4割とか、まじでかって感じでしたよねえ。わからなくていい単語が分からなきゃいけない単語に思えてきて問題に関係ないのに必死こいて考える謎のタイムロスしたりとかさー…。
失敗ばかり思い出して模試受けてから落ち込んでる…。
ゆるく解いた問題のほうが合うとかさー、なんなの?いじめ?
気負わないように気負っても無意味だしさー。
まあ…八月ラスト精一杯頑張る…。
英語ひたすらうつそ。
九月には元気いっぱいになりたい!落ち込んでもしゃーない!