ぼけっとしてたら…

来週怒涛に入試があるんですよ奥さん、知ってました？ってな感じです。

英語ができないなあ…なにすればいいんだろ…国語とか手をつけていない…。

浪人なのにねえ…。まあ去年も特になにもやってないんですが、古文漢文難しいと困るなあ…。

なんてことをぼやぼや考えております。かといって知識問題ばかり出ても私できないんだろうなあとは思う。

まあ、なんかこの頃良くも悪くも吹っ切れて来ました…。合格不合格はともかく、去年より知識は増えたし、まあ、なんかもう、うん。

精一杯やったから受かるという訳ではないので、そこから測れるものでもないと段々不合格を正当化するマインドにまっしぐら。

いやまあ本音ではあるんですけども…。

早く遊びたい…。

落ち着かない…

やることがあるはずなんですけどねえ…。

英語とか英語とか英語とか…。

ここ数日何も変わらない気持ちで過ごしている。まあ雪降ってテンション上がりましたけどね。ひゃっほいって感じで。

なーんか、大学生なれない気しかしないなあ。ネガティブとかぬかしてとことん実感にまで変わってきている。

まあね、センター利用取れたらね、そこいくんですけどね、だから大学生って肩書はよほどのマークミスしてなきゃ私に与えられるはずなんですけどね。うん。てか去年受かったとこだから落ちてたら笑うしかないｗｗ

早稲田の英語ってどのくらい取れたらいいんだろー友人は7割と言っているけど果たしてそれでいいのか、標準化の謎を私は解けるのか、もう去年の成績開示さらしてやりたい…。そうですね受かったらうっきうきで私の受験顛末を詳らかに余すことなく書いて自己顕示欲を満たしたいけど不合格の時は静かに成績開示だけさらして去りますよね。

私の成績開示みてだれか幸せになるわけはないんだけどな！

ラストスパート…。ふうう、長いよお何もしてないよおてか英語嫁菜差杉和炉太事案。

ヤンキーみたいな当て字になったな…。

猶予ある分まだいいんですよねそう思わないとやってられない。

時間は誰しもに平等に与えられているので私へのアドバンテージにはならないですけどードードー鳥見に行きたい頭皮逃避びばとうひー。

メンタリティにロイヤリティがほしい。お客様の中にコラーゲンをお持ちの方はいらっしゃいませんか。太って贅肉がやばいんですへーるぷみいいいーー。

体重どんくらいになってんだろ今、２kgくらい増えていたりして。こわいよー。

勉強しなきゃなあ…本読みたい。

うーむ

なんかぼけらとしてしまう…。

やる気がどっかいった、ほんとまじで。

って感じです…まだセンターから1週間しかたっていないとも、一週間たったともいえるが体感的にはもうセンターは彼方遠くに過ぎ去ってしまいました…。センターリサーチの結果取りに行くの面倒で取りに行ってない件。県主。それみたところで受験に何も関係ないし…。

日本史に頭が毒されてますね。クラスメイトの名前すらついぞ完璧に覚えずに終わった中高時代を取り戻すかのように日本史の人物名必死こいて覚えてます。友達の名前が遠くに消えて行ってしまってこの頃本当親に友人のエピソードを話そうとすると日本史の人の苗字と名前ばかり出てきてしまうｗｗ

まあそれはおいといて英語が大問題です、簡潔に言って、できねーー。

てか医学部志望の友人に入試スケジュール聞いたら2月始まるころには残り一校とか言ってました。こわっ。

私は二月始まってからじゃないと入試始まらないので、それも相まって変に他のことに気がいってしまって本当だらんとしてしまって本当焦っています。

某場所に巡礼してみたいなあとか（１００kmの巡礼ルートがあってどこからでも始めていいらしい）現実逃避が捗るったらないです。

大学生の友達は絶賛テスト期間中らしいし、大学一年生大変そうです。

私なれるのかなあ…。こんな体たらくじゃあだめだろうなあ…。

どうせ落ちるんだしって思うのもあってやる気が出ない。

いかんなあ。今年度最初のブログで言っていたことをせめて達成したい。

頑張ったんだといえるようにならなければ。

Take with a grain of salt　なんつって。

ふええ、いろいろうまくいくといいなああ。

今日超ねっむい

センターの自己採点！

英語 170点  リスニング：38点

国語 156点

日本史 92点

倫政 77点

1a 74点

2b 39点

化学基礎 24点

生物基礎 35点

                                        合計:705点(74%)

三科目で83%でした…。まあ、よくはない。

国語がねえ…物語が意味わからなかった…。なにあの女の人って思って…。あれ、結果なんの話だったのかわからなかったです…。

物語ってたまに意味わからなくて困る…昔っから評論の方が得意なので…。歌論は面白かったです。

英語は、ディベートのやつがイマイチだったなあ…。最終的な結論とか二択までしか絞れなかったです。

まあ、とりあえずセンター利用去年いけたとこは大丈夫、だろう。

全科目合計が若干去年より良くて笑えましたw数学とかやっぱできないなあ。まあ対策してないしそりゃ当然ちゃ当然なんですけど…。でも化学基礎とか見たんだけどなあ…。うー。

センター緊張しすぎて日本史とか逆に寝ちゃって焦りました…リスニングも大半ヤマカンで。やらなかった科目の方が点数いいってやっぱ私は勉強向いてないんだろうか。悲しくなるなあ。成長がないなあ。しにてー。

二月から一般ですね。それまでになんとか実力の底上げを図りたいですけど、無理かもしれない…。

周りがすごく応援してくれるのがとても嬉しいです。第一志望、受かるといいけど。

ふああ（ねがちぶ）

センターまであと二日というかそんな感じですねえ。

ああー、緊張するというかなんというか…。出来ないんだろうなあという諦観の念と何とも言い難い焦燥感と諸々含めて深呼吸が欠かせない気持ちです。

まあ、あと二日足掻けば何とかなることもあるだろうと思う楽観が大事かなとかね、私みたいなやつはそんな風に開き直ってしまおうかと思っていたり。

センター三教科9割行けば結構気持ち的にも楽なんですけど、そんなうまくいくかとか、何とも言えませんなあ。

出来ないところを潰しながら時間を潰しつつ、二月に待っている私大を考えるとそれまた気が滅入りますなあ。

目先には逃げ出したいものだらけですけど、さすがに私みたいなやつが多浪しては環境に悪いっすな。今年受かったとこにちゃんと行こうと思っているんですけど、全落ちとかそんな笑えない結果に嘲笑っている自分が三月、待っている気がする。そんな気がする。気だけならまだましかなあ。

大学生になった友達に、春休みになったら旅行に行こう誘われたのですが、私ははてさてそのころ死んでいないだろうかという目下素朴な疑問。

友達にはちゃんと自信を持っていくことが重要だと言われたりなんだり、まあここまで来たからには括るとこ括って、どっしりと構えて今年の自分の一年の評価をいろんなとこから得なければならない。

…いやだなあ。通知表何枚ももらうようなもんだと思うんですよねえ。落第点ばかりにならないことを切に願います。

まあ、うん、足掻くだけ頑張って足掻きます。

＜追記＞

そういえば年明けてましたね。本年度はよろしくしたいけど、来年度はよろしくしない身分であることをこれもまた願ってやみません。

悩む贅沢（ネガティブ）

どうしましょうかね、なんて贅沢はわっちにあるのか否か…。

センターをやらなきゃ。でも、二次対策も…。二次対策というか本命私大向けというか。

なんだかちゃんとやろうと思ったら焦りが…汗…汗はかかないけども。

朝は起きるの苦手だし、さみしいと携帯で楽しい世界にごーいんぐしちゃうし。そのまま3日くらい戻ってこれないし。眠いし。

結果ダメなまんまなんだなあ…。頑張るってなんなんだろう、って思うこと自体逃避なんですよなあ。悩む贅沢そもそも論。どちらも追い詰められた精神を甘やかしてきますにゃあああ。

憧れるような人、いるんです。なりたいような人だって、ちゃんといるんです。

なれなさそうでも、いるんだから目指せばいいだけなんです。なれるかなんて今考えていたって仕方ないんです。過去の自分を羨んだとて、私はもうそこには戻れないんです。将来の自分にはなりたくないけれど、時間は流れていくのです。

いや決して学生時代には戻りたくないんですがね。いやだいやだ思い出しただけでぞっとするっちゅうに。

大学受験なんざ、近年みんながやっていることですし、やっぱり私は、自分の頭が悪いんだよって言われることにおびえているんですな。去年の時点で引導を渡されている自分の知能にまだ願掛けをしてしまうんですな。ああ浅ましい恥ずかしい消えてしまいたい。なんてねえ…。もおおおおお。

義務に権利が伴うように、犠牲を払ってこそ対価が得られるのだ。ってハガレンかっちゅうことを思う。等価交換。

言いえて妙ですよね。喉から手が出るほど欲しいものを他人が持っていることって結構あると思うんですよ。ていうか私はもう劣等感の塊なんで本当毎日生きているだけで劣等種だ自分って思う。みんなそんなもんじゃないの？違うのかなあ…、まあそれでですね、私が羨んでいるものって案外持っている本人からしたら大したことないことってままあって、かといって私からすれば、その持っている本人の感じる価値を知ったところでそのものの価値なんて変わらないんですよ。その人から奪うこともできない、進んで得るしかない。ねえ、もう、ほんと、むりむり。私は私に何を期待しているのだか。

無理っていうのも贅沢なんでしょうね、やめるという贅沢な選択なんですもんねえ。（開き直り）

私の友達に生きることが楽しいから、適度に自分に苦行を課すって言いきったお方がおられるんですが、私には信じられん…。死ねるなら今すぐでも構わないって返したら変なもの見る目で見られましたｗｗこっちからしたらお前のほうが理解できんｗｗ

思うにですね、私は怠惰だから生きているし怠惰だから受験に落ちたんですよねええええ、全部つながっているんでしょうねええええ、ったくよう！それに気づく暇あるんなら治せよ自分！！それ今年の初めから言っているううううう、うえええ。

メンタル弱い！頭も弱い！身体も弱い！！

弱い弱い弱いの三拍子！！

もはやアメーバになりたい。流れていく時間でもいいや。通り過ぎていきたいーー。

意志を持ちたくないーーやりたくないとかやりたいとか好きとか嫌いとか悔しいとか悔しくないとか全部いらんのじゃ。こんなこといったら、また幼馴染にその考え方は…もやもやするうーと言わしめるかも知らん。

石木のような人間って楽なのかなあ。出来ないことに思い焦がれるからつらいんですよね。だから、できないことは想像もできない、なんて慰めが流布するんだ。

折り合いの付け方ですよね。折り合い。30のあれは手に入らなかったけど28の違うものは手に入ったからまあ2くらいは我慢できる。もあれば、40のあれが手に入らなくて39のあれしか手に入らなかったって考え方もあるわけで。その落胆の差は最初の期待値によるんだと思う。傲慢な人の心は、一歩間違えれば折れやすいんですよ。折り合いなんて折り目つけたら根元から粉々に砕けるてきなてきなー。

てな感じで愚痴でした。

やらなきゃいけないことは、依然として目の前に、有り難いほど山積している。

そりゃあもう、目の前の道に、その続きがないかのようですねえ。

マイペースもよしあし？

マイペースはでもいいことだと思うのですよ（唐突）

お久しぶりですー。10月書いたつもりで書いてなかったあ。

すんべねまーくが返ってきたと思ったら、また第三回すんべねまーくとか、すんべねって何ですかね、エンドレスなんですかね。ほんと。

でももう11月は模試がないからダレないように着実に問題演習を邁進していこう。

9月にいうだけ言って10月大して勉強してない。反省しきりです。

昨日のはでも結構うまくいったんです。うれしみ。ということで自己採点をば。

英語　　　176

国語　　　188

日本史　　89

１A　　　 52

２B　　　 31

化学基礎　19

生物基礎　34

　　　　　　　　　　　　　　　合計　589/800　　　

化学基礎意味不でヤバかったｗｗ

あと朝起きれなくて本当は全科目受けるつもりだったんですけど公民の時間寝てて受けられませんでした…始まり８時台とか本当頭おかしいと思うんです。

理数科目は浪人してから受けるの初で無勉ドキドキでしたがまあ半分とれたし…まあ…。ここから少しずつやってって本番７割取れたら儲けもんって感じです。志めさ低い。

三科目はまあ悪かないと思うんです。一応９割ギリギリだけどのったし。英語のアクセントが一問間違いですんだことが勝因ですね。まぐれの神様はでも本番で降りてきてほしい。でもその他の２２点全部文法で落としてて…なんでこんなにできないままなんだろ…やってないからですねはいすいません。

まあでも今回よくても…本番でできる保証はないしねえ…つらい。

変な緊張感がでてしまって勉強してなくても現実逃避に邁進しているこの頃アニメの某キャラが豆腐大好きで、毎日毎日豆腐豆腐豆腐豆腐いってんのみてたら豆腐食べたくなっちゃってそしたら見事にはまりました。豆腐うんめえのなんのって。豆乳も飲みたくなってしまう。

明日は午前中病院行って、午後予備校行ってって感じですねえ。

11月に入ったし、予備校の自習室に籠るということもしてみたほうがいいんでしょうか…。やっぱり、気合を入れねばなりませんな…。本当出来ていくこともなしでちょい辛みなんですけど。出来るようになるにはやらねばならないということで。

見合う努力していかねば。

そう、自信は努力の後についてくるってやつですよね、わかってるんです。わかっているんですが…うう。

ラストスパート、かけていくのだああああああああああ！！

だっていままでまったくスパートかけてないもんねえええええ！！！

このブログも、笑顔で終わりたいものですようほんと。これは心底本音。

だってね、まあ合格ってのはそりゃあ一番の目標ですけど、努力できる人間になるってところからっきしなんですもん。こんなクズ人間、仮に万万万が一、億が一、いやいや京が一（しつこい）、第一志望に受かってもクズなままだと思うんです。

単語帳一冊すらまともに覚えられない人間が世間の荒波に耐えていけるのか、いやいけまい。というね。

今の時期を苦しかったけど頑張った時、としてこれ以降の人生をね、耐えていける基盤にすることが目標なのですから！！人生のほうが受験なんかより大変なんだから！！

ってことで。こけても最小限っていう風に成績のぶれ幅をなくすというのが今後のわっちの勉強目標です。今決めたけど。うん、それですね。

積み重ねていきませう。