悩む贅沢（ネガティブ）

どうしましょうかね、なんて贅沢はわっちにあるのか否か…。

センターをやらなきゃ。でも、二次対策も…。二次対策というか本命私大向けというか。

なんだかちゃんとやろうと思ったら焦りが…汗…汗はかかないけども。

朝は起きるの苦手だし、さみしいと携帯で楽しい世界にごーいんぐしちゃうし。そのまま3日くらい戻ってこれないし。眠いし。

結果ダメなまんまなんだなあ…。頑張るってなんなんだろう、って思うこと自体逃避なんですよなあ。悩む贅沢そもそも論。どちらも追い詰められた精神を甘やかしてきますにゃあああ。

憧れるような人、いるんです。なりたいような人だって、ちゃんといるんです。

なれなさそうでも、いるんだから目指せばいいだけなんです。なれるかなんて今考えていたって仕方ないんです。過去の自分を羨んだとて、私はもうそこには戻れないんです。将来の自分にはなりたくないけれど、時間は流れていくのです。

いや決して学生時代には戻りたくないんですがね。いやだいやだ思い出しただけでぞっとするっちゅうに。

大学受験なんざ、近年みんながやっていることですし、やっぱり私は、自分の頭が悪いんだよって言われることにおびえているんですな。去年の時点で引導を渡されている自分の知能にまだ願掛けをしてしまうんですな。ああ浅ましい恥ずかしい消えてしまいたい。なんてねえ…。もおおおおお。

義務に権利が伴うように、犠牲を払ってこそ対価が得られるのだ。ってハガレンかっちゅうことを思う。等価交換。

言いえて妙ですよね。喉から手が出るほど欲しいものを他人が持っていることって結構あると思うんですよ。ていうか私はもう劣等感の塊なんで本当毎日生きているだけで劣等種だ自分って思う。みんなそんなもんじゃないの？違うのかなあ…、まあそれでですね、私が羨んでいるものって案外持っている本人からしたら大したことないことってままあって、かといって私からすれば、その持っている本人の感じる価値を知ったところでそのものの価値なんて変わらないんですよ。その人から奪うこともできない、進んで得るしかない。ねえ、もう、ほんと、むりむり。私は私に何を期待しているのだか。

無理っていうのも贅沢なんでしょうね、やめるという贅沢な選択なんですもんねえ。（開き直り）

私の友達に生きることが楽しいから、適度に自分に苦行を課すって言いきったお方がおられるんですが、私には信じられん…。死ねるなら今すぐでも構わないって返したら変なもの見る目で見られましたｗｗこっちからしたらお前のほうが理解できんｗｗ

思うにですね、私は怠惰だから生きているし怠惰だから受験に落ちたんですよねええええ、全部つながっているんでしょうねええええ、ったくよう！それに気づく暇あるんなら治せよ自分！！それ今年の初めから言っているううううう、うえええ。

メンタル弱い！頭も弱い！身体も弱い！！

弱い弱い弱いの三拍子！！

もはやアメーバになりたい。流れていく時間でもいいや。通り過ぎていきたいーー。

意志を持ちたくないーーやりたくないとかやりたいとか好きとか嫌いとか悔しいとか悔しくないとか全部いらんのじゃ。こんなこといったら、また幼馴染にその考え方は…もやもやするうーと言わしめるかも知らん。

石木のような人間って楽なのかなあ。出来ないことに思い焦がれるからつらいんですよね。だから、できないことは想像もできない、なんて慰めが流布するんだ。

折り合いの付け方ですよね。折り合い。30のあれは手に入らなかったけど28の違うものは手に入ったからまあ2くらいは我慢できる。もあれば、40のあれが手に入らなくて39のあれしか手に入らなかったって考え方もあるわけで。その落胆の差は最初の期待値によるんだと思う。傲慢な人の心は、一歩間違えれば折れやすいんですよ。折り合いなんて折り目つけたら根元から粉々に砕けるてきなてきなー。

てな感じで愚痴でした。

やらなきゃいけないことは、依然として目の前に、有り難いほど山積している。

そりゃあもう、目の前の道に、その続きがないかのようですねえ。