だけども

これでいいのか、って言われたら「よかったとおもう」と言える気がするのですけど、結果何かを成したとは思えないところがやっぱ切ないですねえ。

感情を割り切るのは難しいのでしょうか…。不満はないけど、頑張っていた自分はやっぱどこにもいないわなあ。このブログ見返しても思うけど。

自分でなしたものなんて、０なんでしょう。

来世来世ってやつでしょうか…。なんだかなあ。

英語結果できないままだし、やっぱりもらった合格も棚ぼたのもので私はきっとボーダーぎりぎりで受かったようなもんだろうな、去年の自分と何が違うんだろう。

去年の私と今年の私での差異の最たるものは日本史の出来具合なんでしょうと思います。

でも、それってなんか意味あるんだろうか、って思ったりしてしまうのですよ。日本史の知識に価値がないと思うとかそういうことではなく。

覚えるって大事だと思うけど、私はどうやってそれを覚えたのかっていうとどうやってなのかわからないし、これからなにか沢山のものを覚えるのにだって苦労するんだろうし、私の頭が良くなったわけじゃないんですよね。抽象的なものに当てはめる具体例とか増えたのかなって思うんで、それもまた語弊があるのかもしれないけど。

受かったのになあ、嬉しいのになあ、なのになんでこんなに虚無感があるんだろう…。

なんか合格ってものをもっと凄いものだと思っていた。なにかがもっとすごく違うんだろうと思ってた…。いや合格って凄いものだったんですけど、それが私を変えてくれると思っていたというか…。

でもよく考えたら、そうなるには私自身がどうにかならなくちゃいけなくて、そこを結果どうにもできなかったんですね。

まだまだ知らないことも覚えていないことも読めないものもたくさんあるんですよね…。

死んでしまいたいと、なんだか思っちゃうwwさすがに弱すぎるｗｗ

私はダメなままなんだなあ、まあ昨日も思ってたから、昨日も半ば欝々としながらブログ書いたんですけどｗ屑だなあ自分ｗｗ

ちょっと気分あげて書いてみたけど、何イキッてんだこいつって感じがあったｗ

成長できたって二月ちょい前は少し思ったりしてたけど、所詮は幻想でしたね。

本当、ただただむなしい。自分の成長のなさ。

経験から何かを学ぶことができないんですから、救いようないですね。